Les Français doivent regarder la vérité en face, même si la vérité tombe un peu. Nous ne sommes pas menottés à la crise, comme ce lit, il y a encore de l'espoir. Les carrières peuvent décoller à n'importe quel âge. On va s'entraider vous allez voir. Se nourrir les uns les autres.
 
Vous n'aimez pas la racaille, les petits rebelles ? On va vous en débarasser, au pistolet à eau. On va les bouffer, les étrangers, promis. On va, c'est l'anagramme de Nova, c'est dire si on va le faire. C'est fini les feignasses qui ont le temps de filmer leur iench en slow motion, on va se remettre au boulot et fissa.
 
N'ayez pas peur du Tigre, avec Nova (et Frosties), le Tigre c'est vous.

Nova c'est une candidature qui a des couilles. On veut pas des petits kikis comme Ronaldo ou le Japon en général, nous on a la banane. Nova s'engage aussi à opérer toutes les femmes qui ont peur de leur kiki à elle. Et d'euthanasier les chiens qui essaient d'en avoir.
 
Fan de la peinture sur chats et chattes, Nova va plus loin et s'engage à légaliser de façon général la pratique du tatouage sur les chats.
 
Pour lutter contre la pauvreté et les arabes (musulmans trop souvent), tout le monde aura sa ration quotidienne de jambon en poudre. Qui pourra être une solution à pulvériser sur les musulmans agressifs.
 
Si nous gagnons les élections, nous nous engageons à faire une sacrée java. Extraits.

Notre justice sera équilibrée. Partout le Yodel sera toléré pour tendre la main à nos amis helvètes.
 
Nova sourit à la vérité pour arrêter les mensonges d'état. Nous relèverons les lapins.
 
Nous formerons des noirs-guides de compagnie pour tous les pauvres chiens aveugles. Les Noirs, même riches et célèbres, devront rendre leur argent et devenir nos femmes de ménage.
 
Ce genre de rassemblement sera interdit. Apéro saucission pinard pour tous. Les enfants adoptés à l'étranger, qui ne se vaut pas, devront être rendus.
 
Les oiseaux intelligents seront libérés. Bien sûr, cela va de soi, le massage d'agneau sera remboursé par la sécu. Pour lutter contre son trou, à la sécu, les handicaps trop lourds seront redirigés vers l'Italie. Ou tués à mort.
 
Le mariage homosexuel sera interdit, comme son débat, et l'homosexualité d'ailleurs. Par contre ceux qui sont pédés avec leur coussin auront le droit de mariage. Et on pourra s'aimer librement avec son meilleur ami, le chien bien sûr, pas l'homme. Donc votez Nova, et nous escaladerons le nez de tous les présidents pour une France qui avance au pif et au pifomètre.
Avec nous, superman existe